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Dejan

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--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 13. SEPTEMBER 2009Gedanken an Dich.......... Ich sitze hier und bearbeite eigentlich meine Website...zur Zeit baue ich überall Mouseover - Buttons ein...und nun komme ich auf Deine Seite hier...SOFORT EIN BITTERER BEIGESCHMACK....das Gefühl als könnte ich nicht einfach auf Deine Seite gehn...um stur ein paar Buttons einzufügen...ich habe das Gefühl ich muss mit Dir reden...einfach so...weil Du mir fehlst...Manch einer würde sich jetzt gerade an den Kopf greifen... denn in 5 Monaten und 8 Tagen sind es genau 10 Jahre her...als Du gestorben bist......und noch immer vermisse ich Dich...für manch einen nicht verständlich...für mich normal...Du gehörst eben nach wie vor zu meinem Leben...Egal in welcher Form auch immer...Buttons einfügen wollte ich...und nun sitze ich da und will mit Dir reden...Es ist als...würdest Du Dich freuen das ich mal wieder bei Dir vorbeischaue...als müssten wir mal wieder ne Runde quatschen...Aber mir fällt leider nicht mehr ein...als........als Dir zu sagen...Oft denke ich daran...wenn ich nur wüsste wer Dir und uns das angetan hat...Dir das Leid und uns den Verlust...wenn ich das wüsste...ich würde Deinen Tod rächen...!!!!!!!!!!Du so ein wertvoller Mensch...wie Gott ihn erschaffen hat...musstest gehen und niemand musste dafür bezahlen?! Ist es da nicht logisch das ich den Tod meiner Liebe rächen möchte...?!Aber das wäre wieder eben ganz gegen Jesus Wollen...und gegen eines seiner 10 Gebote ... "Du sollst nicht töten"Und außerdem würde es Dich nie wieder zurückbringen...nie mehr!!!!!!!!!!!!!!!Das klingt irgendwie so krass...."NIE MEHR"...wann fange ich endlich an zu realisieren das es eben auch so krass ist...denn Du wirst nie mehr kommen...Dann denke ich an meinen Sohn...und daran das Du ja auch an Gott geglaubt hast...und dann bin ich mir schon wieder fast sicher...das Du das nicht gewollt hättest...das ich Deinen Tod räche...weil so niemand mehr etwas davon hätte....bzw. niemanden wäre damit geholfen...weder Dir...weil Du nie mehr zurück kommst zu mir...nie mehr die schönen Dinge hier auf Erden erleben und die weniger schönen Dinge mit mir gemeinsam durchstehen kannst...weder meinem Sohn...denn er wäre allein...wenn ich Deinen Tod rächen würde...weil ich dann hinter Gitter sitzen würde...weder mir...ich hätte zwar eine innerliche Befriedigung...aber dann käme auch wieder das schlechte Gewissen Gott gegenüber...ACH DEJAN EGAL WAS ICH TUE ODER EBEN NICHT TUE...ICH HOFFE DU VERZEIHST MIR...UND DAS DU GENAU MEINER MEINUNG BIST...VORALLEM DAS DU MERKST... EGAL WO DU JETZT BIST...DAS ICH DICH NIE VERGESSEN WERDE !!!!!!!!!!!!!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------21.Februar 20099. Todestag von meinem Engelchen DejanAch Dejan...Ich hatte mir soooo...sehr gewünscht dieses Jahr wiedr zu Dir ans Grab zu kommen...doch leider sollte es wohl nicht sein...Ich habe alles versucht um an Geld zu gelangen...natürlich auf legalem Wege...mit Arbeit...ich habe lange gespart...und wollte eigentlich am 20.02.2009 also am Freitag mit meinem Auto Richtung Stuttgart fahren,dort einen Freund abholen und dann am Samstag dem 21.02.diesen Schei* Tag vor 9 Jahren den ich am liebsten aus dem Kalender und aus unserem Leben ebenso streichen würde wollen...zu "Dir" nach Augsburg fahren...an Dein Grab gehen und mit Dir ein wenig reden...ein Grablicht für Dich anzünden und auch einen Rosenstrauß niederlegen...und eine Zigarette "mit Dir" rauchen...Danach wenn ich mich dann von Dir verabschiedet hätte...wäre ich sehr gern zu Deiner Familie...hätte sie besuchen wollen ...aber auch Diana...Du weißt schon Deines Bruders Ex Freundin...dann auch Thommy...und dann wäre ich wieder in Richtung Heimat gefahren....Heimat...wenn ich es schon ausspreche...wird es mir komisch zumute...ein richtiges ziehen in meinem H*r_en...es durchfährt mich ohne Ende..als würde ich was verbotenes aussprechen...etwas was Dir nicht gefallen könnte...Aber einfach nur...weil WIR BEIDE doch unsere Heimat in Augsburg finden wollten...WIR BEIDE...in Augsburg...ach Dejan...Engelchen...ich vermisse Dich nach wie vor ! Warum konnte ich Dich nicht nochmal in meinen Armen halten...und...ach ja...und...und...ja soviele Fragen die ich mir immer wieder stelle...und das nicht nur an Deinem Todestag...aber Antworten bekomme ich wohl erst im Himmel...wenn ich da jemals hinkomme...Jedenfalls ging aber alles schief was nur schief laufen hätte können...dieser gewisse Freund zu dem ich erst fahren wollte...hat sich einfach seit dem 18.Feb. nicht mehr gemeldet...warum auch immer...ich weiß es nicht...und alle anderen aus Augsburg habe ich auch nicht ereicht! Und da ich nicht soviel Geld zur Verfügung habe...das ich sagen kann...ok fahre ich jetzt runter nach Augsburg um auf Dein Grab zu gehen und dann paar Wochen später fahre ich nochmal hin um alle anderen Leute zu sehen...so bin ich leider nicht nach Augsburg gefahren....ich habe lange mit mir gehadert...ob mit Auto...mit Zug...mit der Mitfahrgelegenheit.de...oder sonst was...schließlich habe ich mich dann für eine andere Lösung entschieden.Ich habe der Gärtnerei Hartmann die ja am Westfriedhof in Augsburg ihren Standpunkt hat, den Auftrag gegeben...9 rote Rosen mit Schleierkraut zusammenzubinden und ein paar Worte für Dich dranzubinden...und eine Kerze zu entzünden.Das Sie Dir eine Zigarette anzünden soll....das hab ich dann doch mal lieber gelassen...vielleicht hätte die Firma Hartmann dann den Auftrag garnicht ausgeführt...weil sie sich veralbert vorgekommen wäre...und außerdem glaube ich nicht das Du mit einer fremden Frau hättest eine Zigarette rauchen wollen....obwohl...;-) hast Du ja mit mir damals auch einfach ;-) und wir waren uns damals im Zug ja auch fremd.;-)Jedenfalls hat es mich sehr gefreut das die Gärtnerei Hartmann 9 rote Rosen.(9- wegen 9Jahre im Himmel) und einen kleinen Schriftzug:" Ja sam uvek za tebe tu. U ljubavi...Mandy " und das genau an Deinem Todestag auf Dein Grab gelegt hat.(Da ich erst keine Rückmeldung erhalten habe...dachte ich das man meinen Auftrag nicht ausgeführt hätte :-( Aber dem war nicht so...Nach nochmaligem Anschreiben bekam ich eine Antwortmail der Gärtnerei...und diese beiden Fotos...Ich hoffe das Dir die Rosen gefallen;-) Engelchen.Am 21.02.2009 habe ich aber auch hier zuhause ein Grablicht für Dich entzündet und habe Dir etwas Süßes hingelegt und habe mit meinem Mann eine geraucht...natürlich hast Du die erste bekommen;-) Ich erinnere mich gerade daran...wie Du mir gesagt hast...das der Zigarettenstummel den ich Dir schickte...mit meinem Lippenstift dran...das Du den Dir hingestellt hast und aufgehoben hast...und das dieser Stummel mit all meinen anderen Sachen bei Dir einen Ehrenplatz bekäme...wie z.Bsp. meine Kassetten und mein kleiner betender Teddybär...der dagekniet hat.Ach Engelchen...Du warst so einzigartig...so voller Liebe...und das so intensiv und warst eben auch ein bissel verrückt Süßer;-) Aber sind wir das nicht alle irgendwie...in des anderen Augen ?! ;-)Bitte vergiss mich nicht Engelchen...egal wo Du gerade umher schwirrst.Denn vergiss nicht...egal wer nach Dir auch kam...egal ob ich jetzt verheiratet bin oder nicht...es macht keinen Unterschied...Du wirst immer in meinem H*r_en sein...IMMER ! Und egal was andere von Dir erzählten...ich habe Dich in guter Erinnerung.Und so soll es auch bleiben !Wenn ich so Dein Grab seh...würd Dich fast fragen...kann ich Dir ne Decke bringen...aber weißt ja...ich hab ja auch nen kleenen Riss im Giebel...hahahaaaa...Ich denke an Dich !!! Wird sich auch nie ändern! Und 22 Uhr wird mein Blick immer noch hoch zum Himmel schauen...wie einst als Du in Augsburg zum Nordstern geschaut hast...und ich in Plauen zum Nordstern schaute...dann trafen sich unsere Blicke da droben im Himmel.Wird sich ebenfalls nie ändern...Lass es Dir dort gut gehn...und Gottes Segen über und um Dich herum! Amen !Bye Deine damals holde Frau Mandy---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------21.Februar 20088. Todestag von meinem Engelchen Dejan Heute Bist Du Dejan nun schon seit 8 Jahren ein Engel.Ich wollte heute zu Deinem 8.Todestag an Dein Grab kommen um Dich zu besuchen...Leider musste ich wegen meinem Sohn mehrere Stunden beim Zahnarzt zu bringen, weil er sich keinen Milchzahn ziehen lassen wollte.So kamen wir erst spät Nachts in Augsburg an.Wir?! Ja Wir...das waren mein Verlobter Norbert und ich...sicher hast Du auch dort oben schon von Norbert gehört...Ich weiß das Du gewollt hättets das ich wieder glücklich werde...also habe ich Ihn mal mitgebracht...Wir nächtigten in dieser Pension:Wir verpassten früh das Frühstück.Und aßen deshalb zum Brunch in der Bäckerei gegenüber vom Cortina.Wo wir Diana die Ex-Freundin Deines Bruders trafen.Danach begleitete mich Norbert zu Dir aufs Grab.Ich stellte Dir Rosen aufs Grab und machte eine extra dafür gekaufte Schachtel Marlboro auf......und rauchte eine Zigarette mit Dir...wie immer eine für Dich eine für mich und diesmal auch eine für Norbert.Die restlichen Zigaretten...ließ ich bei Dir da. Übrigens sah ich diesmal das allererste mal Dein Grab mit einem richtigen Grabstein...endlich kein Holzkreuz mehr. Ich wunderte mich sehr das man für Dein Grab ... dieses Foto raussuchte...aber es haben ja Deine Kinder rausgesucht...sagte man mir...weil Deine Kinder Dich so kanntenSo war es auch schon wieder zu verstehen Süßer. Ich saß auf dem Boden neben Dir...die Sonne schien...Dein Grab war schön gepflegt...Süßigkeiten und Nüsse auf Deinem Grab ließen mich erkennen das man Dich noch nicht vergessen hat.Wie sollte man Dich auch je vergessen können?! zeigte mir in jener Nacht...wo man Dich angeblich umbrachte...angeblich...ja angeblich...denn erstmals klang es hervor...das man Dich auch woanders umgebracht haben könnte...und einfach nur dort aufs Vordach hingelegt haben könnte.Dein Bruder zeigte mir wo das Haus stand und noch immer steht...und das Vordach...wo Du lagst...Norbert ( mein Verlobter ) blieb im Auto sitzen...selbst Ihn vergaß ich im selben Moment wo ich ausstieg...1000 Gedanken...rasten mir durch den Kopf...bist Du den selben Weg zum Haus hin gelaufen wie ich...berührten gerade Deine Füße meine...oder bist Du diesen Weg hingeschleift worden?!Da war es nun...dieses hohe Haus...der 8. Stock...damals stand da ein Fenster offen...hast Du dort oben wirklich gestanden...oder hat man es absichtlich aufgemacht...zur falschen Spur vortäuschen...und da war es das Vordach...wo Du gestorben bist...oder eben auch nicht...jedenfalls...lagst Du dort...Du musstest leiden...soviel leiden mein Engel...und ich war nicht bei Dir an jenem schrecklichen Tag!Mein Körper zitterte...ein kühler Wind ging...leicht aber, es frierte mich...aber es lief mir auch schon so eiskalt den Rücken hinunter...bei dem was Dein Bruder so erzählte.Mir wurden die Knie weich...und ich hatte das Gefühl ich möchte zu Boden sinken...zu Boden sinken und schreien..."WARUM" "WO BIST DU"Doch in diesem Moment... fiel mir Norbert ein...was ist wenn er mich sieht...wenn er sieht wie ich zu Boden geh...zweifelt er dann an unserer Zukunft......und Dein Bruder...was sollte er denken...ich mit Norbert...und 8 Jahre nach Deinem Tod...NICHT MAL MEINEN GEFÜHLEN KONNTE ICH FREI NACH NACHGEHEN !!! Dein Bruder...seine Exfreundin mit jetzigem Freund...Norbert und auch ich...trafen uns dann in einer Bar...sie scherzten...lachten...und meine Welt...wurde stumm...alles lief in mir wie ein Film vor meinen Augen ab...die Lichter der Lichtanlage blitzten so um mich umher...und ich sah die lachenden Leute...und 1000 Gedanken schossen mir durch den Kopf...Warum bist Du jetzt nicht da...und kannst mit uns lachen...warum nicht...diese scheiß Welt dreht sich einfach weiter...immer weiter...und wartet nicht auf Dich...vielleicht kommst Du ja noch von irgendwoher zurück...Ich hatte das Gefühl ich halte diese lachenden Menschen nicht aus...ja ich empfand schon fast Abneigung gegen sie...weil sie lachten und spaßten...Wie konnten sie denn nur so unbeschwert sein und leben...wenn Du doch nicht mehr da bist?!Die Nacht als ich ankam las ich Norbert Deine wundervollen Briefe vor mein Engel...ich hoffe es hat Dich nicht gestört...Aber ich musste Sie einfach jemanden zeigen...sie sind doch so schön...Leider riechen Deine Briefe nicht mehr nach Dir.Und in der darauffolgenden Nacht musste ich wieder weinend einschlafen...denn ich verstehe es nicht warum man Dich umbringen musste...warum wir auseinander gerissen wurden...Ich denke an Dich süßer Engel...Vergiss mich nicht dort oben...vielleicht kommst Du mich ja mal hier unten besuchen...ich würde mich rießig freuen. Deine damals holde Frau!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------21.Februar 20077. Todestag von meinem Engelchen Dejan Remember at my Boyfriend...he is die... Heute ist es genau 7 Jahre her...als mein Freund Dejan ermordet wurde...Heimtückisch und gemein!!!Damals schrieb die Zeitung...schon wieder ein Drogentoter...Was sie aber schleunigst wieder zurücknahmen...meines Wissens...denn das war nicht so...Er hatte keine Drogen genommen...als er aus dem 8.Stock geworfen wurde...Mögen manche Leute denken...wer weiß wie das passiert ist...Ich bin mir sicher wie viele andere auch das er ermordet wurde...7 Jahre sind für manchen sehr viel Zeit...Ich hingegen weiß nicht ob ich das jemals richtig verdauen kann...Es fällt mir schwer...weil so viele Dinge über seinen Tod ungeklärt blieben...Und weil auch zwischen uns nichts böses stand...ganz im Gegenteil... wir haben uns ganz innig geliebt...aber zwischen uns ist einiges noch offen gewesen...was ich hätte ihm noch dringend sagen wollen...und müssen...Nun weiß ich nicht...was hat er über mich in den letzten Minuten gedacht...war er vielleicht sauer das kein Brief bei ihm von mir ankam?Die blöde Post!!!Der Brief kam zurück!Hast Du vielleicht deswegen gedacht... das ich kein Interesse mehr an Dir habe...???Und es tut mir so weh...das ich schon ne Ewigkeit...seit 2004nicht mehr die Möglichkeit hatte, auf Dejans Grab nach Augsburg zu fahren.Aber ich werde alles tun...um dieses Jahr...endlich Dich wieder mal wieder am Grab zu besuchen!Ich habe zwar aufgehört zu rauchen...Aber dann werde ich trotzdem...Dir zuliebe...wieder ne Marlboro anstecken...So wie immer Dir und mir eine...;-)Denn alleine rauchen...weeßte ja...fetzt ni ;-)Es tut mir weh...auch weil ich nun mittlerweile sehr glücklich verlobt bin...und ich weiß das mein Verlobter sich Gedanken macht...so in der Form ungefähr..."hmmm...warum...ist Sie denn mit mir zusammen...wenn sie doch noch nicht drüber weg ist....und solche Sachen...Das drüber weg...ist die eine Sache...aber wenn die Umstände denn nunendlich mal geklärt würden...dann fände ich auch eine gewisse Ruhe...Und...eine Art Genugtuung...Dejan gegenüber...Ich liebe meinen Verlobten...doch Dejan werde ich trotzdem NIE vergessen!!! Dejan....ich danke Gott das ich Dich kennen lernen durfte...und wie sich das alles so entwickelt hat zwischen uns...Einfach geil...einfach was großes...Leider kam alles anders als geplant...und unser Glück wurde mit einem Augenblick zerstört!!!Vielleicht hat Jesus es so gewollt...Vielleicht hat er Dich bei Ihm haben wollen...weil er ganz was anderes mit Dir vor hatte...als das wir beide zusammen sein sollten...Vielleicht bist Du jetzt einer seiner vielen Engel da oben...Und schwebst manchmal hier über die Erde...und erfüllst Deine Aufgabe...und wer weiß vielleicht hast Du Deine lieben Verwandten aus Augsburg z.B.oder auch mich schon "heimlich"mal besucht...Ich habe das Gefühl Dir geht es gut...hoffentlich ist es auch so...Und ich weiß Du hättest gewollt das ich wieder glücklich werde...Wir haben uns gekannt...auch ohne viele Worte...das war ja das tolle!!!Naja leider habe ich nichts weiter mehr von Dir als:ein Foto...und ein paar wunderschöne Briefe... Ich werde Dich nie vergessen! Mit allen Gedanken und allen Sinnen...bin ich bei Dir Deine damals "holde Frau" Mandy ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------15.05.2007 - Gedanken an Deinen Geburtstag Heute ist der 15.05.2007 und ich werde dieses Datum wohl auch nie vergessen können...Das ist das Datum wo Dejan F. genau 37 Jahre geworden wäre,sprich wäre...denn leider hat man ihn noch nicht mal 30 Jahre jung werden lassen.Wenn ich so daran denke nächstes Jahr im Juni werde ich genauso alt wie wo man Dir das Leben nahm...man ey ich könnt zum Himmel schreien...man ey Dein Leben war viel zu kurz...kaum das es begaonnen hatte...hat man es Dir auch schon wieder genommen!Aber ich hoffe doch sehr das dieser gewisse Herr seine gerechte Strafe bekommt! Ach Dejan ich werde Dich wirklich nie vergessen! Und ende diesen Monates...werde ich Dich endlich wieder am Grab besuchen können.Augsburg ich komme...................................... Ach Dejan ich schicke Dir nen ganz ganz...lieben Geburtstagsgruß gen Himmel...Das Du es da oben ganz supi hast und das Du Jesus nicht ganz so dolle ärgerst...vielleicht mit Deinem Wunsch nach ner Marlboro...ach Dejan es ist einfach ganz schwer zu verstehen und vorallem viel zu schwer das alles zu akzeptieren...und vorallem das für diese Tat noch keiner Büßen musste...macht mich ganz kirre!!! Aber Jesus wird schon wissen was er macht.Noch was...eines sei Dir versprochen ich werde alles versuchen wenn mich der Tot mal heimsucht...zu Dir zu kommen...um alles zu erfahren!!!!Denn nichts macht mich so Kirre wie das Thema "was ist mit Dir passiert und wer wars?!!!! Liebe Grüße von Deiner damals Holden Frau P.S. Ich habe daran oft gedacht, Abends gegen 22Uhr zum Nordstern zu schauen...so das sich dort unsere Blicke treffen können zur gleichen zeit,hoffentlich habt Ihr dort sowas wie Zeit.... In Gedanken an Dich alles Gute zu Deinem Ehrentag!



BlackBarbie

© BlackBarbie

Da grübelt man um 1000 Ecken rum und merkt nicht mal das die Lösung schon neben einem steht.